今日もダルいなとか思って、休憩終わって（寝起き状態で）自分のコーナーへ戻り際、レジが混んでたのでフォローに入った。

お客様けっこう並んでたので２番目の人に

「お客様、商品お預かりします」

と商品を預かる

「お久しぶりです」




（ん・・・？お久しぶりです・・・？？）




と、見上げたところに居たのは・・・・


自己中馬鹿もとい失恋相手でした！！！


ウワーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーッ！！！！！！



「あっ、おっ・・お久しぶりです」

一気に顔が熱くなって、彼を見ることが出来なくなってしまった。

まさに・・・10月末にコクってフラれてそれ以来全く会ってなかったので超久々！！

なんか髪型変わってる。
髪が伸びて、なんかさわやか好青年になってるＹＯ


いかん・・・・・

いかん・・・・・・


いかん、かっこいい・・・・・・||||orz



レジも混んでたのでそれ以上話もできず（というか照れて話せぬ！！）
軽く会釈して友達と帰っていった。

なんか男友達と居たんだけど、その人にいろいろ買ってあげていた。
男友達に買ってあげるんや、このひと。

かっこよすぎて、レジの子に思わず

「○○君めっちゃかっこイイ！！！」

と叫んでしまった。

自分の持ち場に戻っても、自己中馬鹿のことで頭いっぱいになる。


いかん・・・これは・・・この気持ちは・・・・・

まさしく・・・・引きずっております|||orz


彼氏居るのに。氏ねよ・・・・氏ねよ自分|||orz

占い通り、呪縛は今年の７、８月くらいまで解かれない感じですか・・・

ああ・・・もう。
あいつがレジに並んでるときに休憩から帰ってくるんじゃなかったよ。フォローに入るんじゃなかったよ。
うっかりミスだぁッ！！！


んで・・・何時間か後に彼氏とその職場の人らがわらーっと遊びに来てくれた。
ちょっと怖かった。

先日のカラオケでのエロい雰囲気を思い出すと気恥ずかしいですが・・・気にすまい。だって私はドＳだもん
まぁでも少し話せてよかった。
今日の私は若干複雑な気分ですが。

フラれても、彼氏ができてもなお、失恋相手が忘れられないとはこれいかに。
なんかもう会うもんじゃないね。

・・・どんまい、自分。



Return・‥…━━━★

いかん。今日はめちゃくちゃテンション上がんない。

というのも昨日私が電話対応したお客様・・いろいろあってクレームに。
今日上司が直接お客様の家に謝罪しに行ってくれてました。
私早上がりだったけどそれまでに上司は帰ってこず、心配すぎて最終まで居た相棒に「○○さん、無事帰ってきたぁ？」て電話してしまった。
帰ってきてたみたい。良かった。

自分の失敗を尻拭いしてもらうのは毎度毎度申し訳ないし恥ずかしいし、今回はほんとによほどのバカじゃないとクレームにはならんだろみたいな失敗・・・。
まぁお客様がもともと怖い感じの人だったってのもあるだろうけど・・・
最初からクレームの電話だったんだけどそこをまた私みたいなバカが電話取ってしまったから大きくなって・・・だめだ。ほんま最低。
引継ぎもちゃんとできてなかったし。

罪悪感でいっぱいで泣ける。
絶対死んだ方が自分にとっても会社にとってもラクやろな・・とか考えてしまう。

というか最近しょうもないけどデカい失敗立て続けにしてるんですよ・・
私のしょうもない失敗で会社が動く。
会社の利益も動けば人も動く。
私みたいなペーペーが対応すればするほどぐちゃぐちゃになる。だから困る前に上司に相談しなあかんのですけど・・・
人に迷惑かけたくないあまりに一人抱え込んでぐちゃぐちゃになって自分ひとりでは処理できなくなって結局多くの人を巻き込んでしまう悪い癖。直したいよ。

「死にたい・・・」とか思っても今までは失恋相手に失敗の事相談出来て、
「そんなん誰でもあるよ。俺だって…」っててきとーに笑い飛ばされてたので元気出てたんだけど・・・（それもどうなん）
自己中だから他人の失敗はどうでもいいんだろうけど、ちゃんと聞いてそれなりの返事はしてくれるからやっぱいいヤツだったよ・・・
やっぱ根がポジティブだから一緒に居るだけで前向きになれたんだろうな。
次の人も元気で前向きな人がいい。

もう一ヶ月以上会ってないなぁ。居なくても自然な感じになってるのはなってる。
でもまぁ、こういう、精神的に落ち込んだり迷いがあったりすると昔の思い出にすがり付いてしまうね。
これが未練か。たぶん生まれて初めて持つ感情なんだろうなぁ。
初恋の人はやんわりフラれただけで割とスパっと冷めたから。

思い出せば、告白前日に前髪を眉毛の上でパツンパツンに切られ過ぎたんだよね。
告白当日はなんだかんだで前髪がかなり気になっていた（今更だが）
後ろ髪巻いてごまかしたけどやっぱり恥ずかしかった。
まさか前髪のせいでフラれたわけじゃあないとは思いますが。
流石に横に流せるくらい伸びた。もう会うのも恥ずかしくは無い長さだ（そういう問題か）


そういえばバイト君がうちのFAX使いにきて原稿詰まらせてて「これはどうすればいいんですかね・・」と言ってきて。
可愛すぎて萌え殺されるかと思いましたよｗ

クリアファイル貸してあげました。


で・・昨日・・・？

たまたまご案内で別の売り場に行ってた時。

向こうから見覚えのある顔が歩いてくるんです。


・・・自己中バカ！！！？？

そんなアホな。数時間前に異動先の店から本人から電話かかってきてたのにここに居てるわけないがな！！

幻覚？？？

好き過ぎてとうとう幻覚が見え始めたのか。

我を忘れて見入ってしまった。私とした事が。

でも声もかけられずすれ違ったし、若干背も縮んだ感じするし、若干色黒だし・・・人違い？
ガン見した後にすれ違ってさらに振り返ってガン見してしまった。

似過ぎて、「弟？！ｗｗ」とか思ったよ。
でもあいつは３人兄弟の三男だから弟は居ないな。
最初はしっかりしてて面倒見良くて大人ぽく見えたから一人っ子か長男かと思ってたんだけどね。。今思えばやつはまさにワガママ末っ子体質だ。

研修中の名札はしてたけど名前は見れなかった。

あれから幻覚の彼(失礼)には会えて無いです。気になるなぁ。新人かなぁ。
会わないてことは別の階かなぁ？
それともマジで幻覚か。
それともサンタさんからのプレゼントか。

そういえば。
シフト見たらクリスマスイブが早あがりでクリスマスが休みでした。
うれしくないし。どないせえちゅうねん。
切ないだけやん。

で。
私がそんな日帰り旅行したりしてた頃。


実は、自己中バカは免停になりました。

で、上の人に怒られたようです（ボーナス前なのに・・・）

運転できないのに、どうやって通勤するんだろう、って感じですが・・・。
いちおうなんらかの方法で出勤してるみたいです。

親に言ったら「（みぃあをフッたから）バチが当たったんやて思いなさい」言われた。

けど私は・・・・もう、かわいそうでかわいそうで仕方なくて！
「かわいそうやあぁぁん！！！」と反発してしまった。
心配で心配で泣きそうです。
何でやねん！私はあいつのただの同僚なのに！！！

占いで彼の気持ちや運命が分かるぶん、
「やっぱり仕事面ではこう・・・悪い方向に進んでしまうんだな」って。
それ知ってるだけに、本当にかわいそう過ぎて、なんとかしてあげたいよ。

会社辞める方向にさらに拍車がかかるやんか。

夏ごろにメールしてた時には「まぁ２、３年以内には辞めるかな」と言ってた（「辞めたら寂しいからイヤやぁ！」て返信したｗ）

もう２、３年どころの話じゃねえよ。
絶対来年になったらお辞めになるわ。
私もなんだかんだでどうなるか分からないし。


捕まったって話はおととい相棒と遊びに行った時に聞いたんですが・・
食事中。

話の中で前に同期で食事に行った時（私がのけ者にされた日ｗ）
「（いけめん）君に「あ〜ん」てしてくれた」という話を聞き、羨ましくなる。

けどね。
私はむしろ「あ〜ん」てしてあげたい方やねん。

ていうかふーふーして冷ましてあげたい。
ていうか彼氏には、甘えられたいんです・・・！

それは掃除もしてあげたい、話も聞いてあげたい、ご飯も食べさせてあげたい、膝枕してあげたい、耳掃除してあげたい、いっそ赤ちゃん言葉使われたい。

変態です。

外では引っ張ってほしい。
２人の時は・・もう、子供になってほしい。



今日も相棒と休憩中一緒になり、むこうが事故中ばかの話題を出してきたので、かわいそうすぎて、

私が送ってあげたいとかタクシー代出してあげたいとか心配だから電話したいとかそもそもあんな遠い所に異動になったらスピードも出したくなるに決まってんやろ！！！
一人暴走してしまったよ。

他の人も出入りしてたのに暴走してたよ・・・orz

途中で我を忘れて頭の中ぐちゃぐちゃになったんでストップしましたが・・・。
自分気持ち悪いよ。

そもそも私は６月にあいつが足を怪我して部署が変わるってなって、心配で「かわいそう！」て思って気持ちスイッチが入ったんだよ。
その時の気持ちとシンクロして、スイッチが・・・

入れない入れない。入れたら絶対アカン。

足の怪我も遊んでて怪我したんだし免停も帰りしに飛ばし過ぎただけだからどっちも自業自得やねん。
バカなんだけど、そんな所がほうっておけんというか・・・

かっこつけで普段しっかり者ぶってるけどなんだかんだでレジのお金ブチまいたりしてドジってね、なのに他人の事は見下しちゃって

てイカンイカン。また暴走する。


とりあえず今日、ちゃんと出社してるってのは分かったので安心かな。たぶん。

誰か私を心配させてくれたらええねん。
そしたらその人のこと好きになれそうだよ。

いけめんに、心配されても嬉しかったけども。私はたぶん心配したいのです。
誰か倒れたりとかしないかなぁ・・・お見舞い行ってあげるのに（縁起悪い）

というか「今日俺体調悪いねん・・」て打ち明けてもらえるだけでも満足だ。
やっぱり頑張ってそう心開いてもらえるようにみんなと仲良くならないとなぁ。




Return・‥…━━━★

相性
２人は出会うべくして出会ったって感じだけど、相性は良くは無い。
合うところはぴったり合うけど合わないところは全く合わない。
自分は「あとは彼さえ良ければ！」って思ってるけど彼の気持ちはついてきていない。気持ちに差がある。
はじめての相手には向かない。


自分の本質
やさしい。
はやく自立して親に楽させたい。
実際親は今私について安心してくれてる。
妹居るよね？（なんで分かるのーーーー）
不器用過ぎて男心が分からない。
基本的に尽くしてあげたい、何でもしてあげたいタイプ、女性の本能がそのまま出てる。
結婚は形式にのっとってキチンとしたい。デキ婚とか論外。
もてないのは顔が整ってるから男は話しかけづらい・・？
出会いを求めて入社した（そのとおり！！！）
彼の前にも好きな人居た（ダーリやいけめんの事だぁ！！）
人と話していやにさせないので人と話す営業の仕事とか向いてる。
命令を素直に受け入れる。
働いただけ結果は出る人。
割と相手は誰でもいい。かっこよくなくてもいい。金もなくていい。けど自分が納得いく人じゃないと結婚したくない。それが彼で、ぴったりとハマってしまった。


自分の運命
彼が好き過ぎて仕事に支障が出ている。
好きだけど今まで嫌いになったり好きになったり気持ちがすごく揺れていた（大当たりやん）
来年の２、３月に彼の事でものすごい落ち込む
来年の７、８月まで彼を吹っ切れることはできない
今年８、９月、他の男ならチャンスだった
紹介してもらうしか出会い無い
うまくいけば来年、再来年に相手が見つかる。
基本的に恋愛ではのめりこみ過ぎず本気にならない、冷静で居れるタイプだが彼にはのめりこみ過ぎて周りが見えなくなってる
なのでたぶん今後、彼以上の本気で心から好きになれる人には出会えない。
何か飲み会とかして気の効くところを見せるべき
バツイチになりそう
結婚しても仕事は続けた方がいい人。
というか既に共働きしたいって思ってる。
相手としては自分に惚れてくれる人、優しくて、女の扱いが上手く、養ってくれる人が良い。
相手の年は一個下くらいが釣り合うかもね。
変に経験積む前に好きでなくてもはやいうちに結婚すべき。
結婚後自分で働いた給料は全部出さずにヘソクリｗ


彼の本質
家を出たことが無く、甘やかされて育った。どっしりして見えてほんとは子供。（三男だしね）
とりあえずで入社した、自分探しできてない
仕事に不満でほんとにやりたい事でもないし気持ちが定まってないから結婚とかまで考えられない
プライド高い
これまで好きになった人は多いけど仕事もしてないし結婚に至らなかった
よいしょされたい
女性に「なんとかしてあげたい」って思わせるモテるタイプ
私のことは嫌いじゃない。むしろ気にかけてくれてる。けど恋愛対象じゃない。
なんでもしてもらいたい甘えん坊だけどかっこつけ。
かっこつけなので女で年上の私にも頼りづらい。
営業とか向いてるけど・・
根は優しい人
自分一番で自分が一番輝いてないとイヤ。今は輝けてないから結婚願望も薄れてる。
いい加減な事はしない
自分のできないこと、知らないことを命令されるのが嫌い
自分がこれって信じた事には真っ直ぐな人。
本音で話したい人だけど、本当に心を許した人にしか話したくない（当たってる）


彼の運命
異動も急だし来年の２、３月に辞める？（辞めたい言ってたよ）
好きな人か彼女が居たのでは？それも２、３月に別れる
その時が再チャンスではあるけど一緒になっても苦労するのでおすすめはできない
仕事面では恵まれない
やりたい仕事が生涯ずっと定まらないので嫁になったら苦労する
年々結婚願望が薄れてきてる。
デキ婚しやすい


もし彼と歩くなら
間違いでデキ婚とかならしゃあなしで結婚してくれる・・けど私のポリシーに反するので無理
私が尽くすタイプなので働かず、仕事面、金銭面で私にべったり。嫁というか母親みたいになる。私が体調壊す。
付き合い始めたら、私の方が好きな気持ちが強いからなんでもやってもらえるのが当たり前になり「ああしろ」「こうあるべき」って言われる
仲いいときは良くてもすぐにケンカするようになる
なので当然親に反対される


自分の事はもちろん結構分かってて、当たってるんだけど、彼の歩んだ道とか本音も見えた気がするし、今まで話してきた中でそういう節があったので納得もいく。
相性の悪さもあったから、諦めの気持ちも出てきてたけど、彼の運命を聞いて、かわいそうで仕方なくなった。
先生も私の話よりも彼がこれから大変になる、生涯仕事に恵まれそうに無いっていうのを心配そうに何度も話してたから。私も心配になって聞きながらじーんとしてしまった。

・・・やっぱり何かしてあげたいよ。助けてあげたいよ。一緒に居たいよ。
でも自分が完全に犠牲になる。今以上にボロボロになるのが目に見えてる。
もう何もしてあげられない。
応援の言葉かけても、気休めにしかならない。

立ち直ったつもりでいながら、結局来年の夏まで気持ち引きずるって聞いて・・・
「あぁ…そう、なりそうやな」って思った。
自分の気持ちの強さもどうしようもできない運命なのかな。
自分の知らなかった自分の真相も覗けてしまった気がする。

そしてやっぱりこんなにも本気になれることももう無いかもしれない。
私を好きになってくれた人と、結婚するのかもしれないけど、彼ほどの気持ち抱けないんだ。
来年夏以降・・・ゆくゆくは忘れる気持ちなのかもしれないけど、どうしようもない、切ないよ・・・

私は相手さえ見つかれば幸せになれるかもしれない。・・・でも彼は・・・。

その２つだけ引っかかって、帰りのバスで胸が締め付けられて泣いてしまった。

・・・本当に100％そうなるってわけでもないのだろうけども。

なんか最近重たい。
でも自分の思ってたこと、やるべき事に確信は持てたしすごくスッキリしたかも。
呪縛は来年夏まで続くらしーけど。

来年の２、３月に一体何が起こるのかだけ心配。
再チャレとかは考えないようにしたいけど・・・その時の自分次第としか今は言い様がない・・・
無理にでも出会いを探さないとね。


・・・・・なんとなく、彼が仕事に迷い抱いてることも分かってた。今の仕事もしゃあなしでやってるからそのうち辞めるって分かってた。
今なら「何で俺なんか・・・」って言われた気持ちも理解できる。切なくなるけど。
別にいいねん迷ってても。完璧じゃなくてもいいねん。
今は新入社員やからできない事ばっかで当たり前やねん。
最初から一人前になれるわけないやん。
耐えてたらその分だけ、地位も給料にも結果は出てくる。
ゆっくりと覚えていったらええやんか。

かっこつけたいのは分かる。輝いていたいのも分かる。
でも若いし足りない所もあって当たり前やんか。
どう伝えていいのか分からない。
きっと私の気持ち届かない。辛いよ。

ただ・・好きやねん。そんな貴方だから、私が支えてあげたかってん。

好きとかいう感情、もう超えてると思う。
どうしてこんなことになったんだろう。
ただの酔っ払いに、ただの酔っ払いのただの同僚に・・・。
今まで自分を好きになれなかった。自信が持てず劣等感の塊だった。
なんで生きてるのかよく分からない廃人だった。
貴方に出会って、ようやく自分が生きる意味を貴方に見出せそうだった・・。

でも私を必要としてくれないのだから、離れるしかないんだね。




どうでもいいけど自分めっちゃ重たいな。
まぁここまで悩むのもこれきりだろうししゃあなしですわ。



Return・‥…━━━★

店内に５，６個ツリー置いてるんですが、うち４つは私が飾りつけしました。

「クリスマスなんか嫌いじゃボケエ！！」
と思いながら。

クリスマス一人か。
いや、、
私、高１から毎年クリスマス会してるんですよ。（しかも私が企画する事が多かった）
・・・学校の女友達と。
クリスマスは女の子と過ごすのが私のポリシ..（やめて）

社会人になったことだし今年は彼氏居ない同僚集めて何かしようか。
・・・彼氏居ない同僚てほとんど全員（てか全員？）
仲間はたくさんいるじゃあないか。

男は絶対呼ばない。

と先輩に言ったら「呼んであげなよ〜」と言われた。

失恋相手とクリスマス過ごすとかエグイです。
完全に割り切れてないし。
最近、向こうに私は嫌われてたりしないだろうかと心配です。

うーん、やっぱりしばらく恋愛モードをオフにしようかなぁ。
「彼氏欲しい！」とか考えないようにしよう。
とか言ったらまた３年くらいたちそうなので今年中は。

最近趣味のゲーム作りが再熱しそうな感じなのでまたオタクになろうかなぁ・・・（遠い目

今日も大学卒業して引っ越して以来、初めてペンタブ出してきた。

出したら事故中バカが過去に

「俺ペンタブがめっちゃ欲しいわぁ〜」

と何度も言ってたのを思い出した。
絵は描けないけどオタクだからなんか欲しいんだとｗｗ
同期（♀３）と２人で話してる時にいきなりこう言ってきたんだよね・・・。２人ともオタクだからｗ
でも私外見からはオタクオーラ出してないと思うけど。
多分２人とも研修で絵を描くのが趣味って言ったからかな。
しかも美術系の高校出て芸大出たってことも言ってるし。
入社式の一発芸でも、描いた絵を持っていったし。
のちのちメールしてた時に「最近絵描いてない」とか「絵下手だしほんまは趣味でもなんでもないねん」とか言ったら「俺は絵上手いと思ったけどな」って言ってくれたのを覚えてる。
私が彼に褒められたのは唯一そこだけです。小バカにされた回数の方が多いし。

ま、そこがカワぃ（以下略

そういえば親戚が買い物に来た。
一応、私が案内はして、上の人に値段交渉してもらった。
前にも書いたけど、父が会社の地主なんですよ。で、その親戚は社員寮主。
その権限を使って原価ギリギリまで値切って買っていきました・・・|||orzｶﾞｸ

今回も。
「（地権者って）言わないと安くしてくれへん」とか言ってた。
なんかそんなんしてたらめんどい客リストとかに載っちゃうよぉ（んなのがあるのかは知らんが）

私の親戚って変に広まったらまたさらに肩身狭くなるっちゅーねん。
できればもう来ないで・・・とまでは言えないから・・・私を指名しないで・・・というか名前を出さないで・・・orz


明日から２連休です。
一人でどっか行きます。

そういえば、気がついたら1000hit！
あざーっす！！！