おかげさまで無事（？）楽しく誕生日は終わりました

ほんとアップダウン激しくてすみません

２日間のあいだもアップダウン激しかったし・・；

なにより土曜から今もずっと体調が絶不調・・orz

明日朝から模試だというのに誕生日連休中浮かれぽんちになってしまい勉強全く手付かずだったので手遅れだとは思うが今から徹夜で勉強するのでまた２日間のことについては後日ゆっくり書こうかとおもいます

レスもその時させていただこうかとおもいます！


とりあえず前回は酷いこと書きすぎたので反省・・。今日はご報告まで。

先月２５日に来たからなー・・。

ちょうど出張と被りやがって体調激ワルだったんだよなー（恨

私大体３３〜３６日周期で来るので、それだと計算では２７日とか２８日に始まる予定だったんですよ。

だがしかし、先月の生理がものっそ遅れまして。

１５、６日に来る予定が２５日に来たわけで・・周期４０日超えっすよ。


だからそのぶん今月が早く始まる可能性も大いにあるんじゃないかと思いまして。
不安だったのです。

でも予定が早まるかどうかってのもわかんないし・・

今までも遅れた翌月ってのも同じくらいの周期に戻りはしたけど早まることはなかったんだー。


早まってもまぁ都合のいい人間ですから私は。
まさか誕生日にはかぶらへんやろと思ってたんですよね（バカ
誕生日までに終わるか誕生日以降に来るかどっちか！って思ってたんだ・・orz

薬で遅らせるとかも考えたけど・・

やっぱ病院に行くのも抵抗あるし・・別にそんな旅行ってほどのことでもないし。

そこまで備える必要もないかなぁって。

副作用とかも心配だったし。
一番その・・薬やめた瞬間に来る生理は重たいってゆーのが。
いや・・飲んだこと無いし分からないんですが。

ほんと・・腹痛や出血多量で倒れたことが何度もあるので、わざとそんなしんどい思いしたくないなというか・・

それなら誕生日と被る可能性があっても自然に任せようかなぁと思って放置してたんです（だからまさか重なるとは思わなくて）

終わりかけが被るならともかくまたもしんどい時期と被りそうで・・鬱。

一週間くらい前ですかねー・・下腹部が重たくなって危機感感じたんですよ・・
あーこれ来週までに来るぞーって・・

薬以外で遅らせるとしたら体調を崩すしかないなって思って・・（バカ

そのあたりかその前くらいから、わざと水シャワー浴びたりクーラーの温度ガンガン下げたりストレスになるようなこと率先して行ったりしてたんですよ。。

そしたら見事に風邪をひきまして。熱っぽくもなりまして。

けれどなおかつ一緒に生理も来まして（号泣


あー・・無意味だったー・・・orz


醜い考えをした私が大馬鹿でした・・。

熱と生理痛と昨日までの研修３日間の疲れが出てか、今日結局体調すこぶる悪くてまともな仕事ができませんでした。

ああ・・ほんと自分死ねよ。

妊娠の可能性とかが０．１％でもあって不安だとそういう月はジャンジャン遅れたりしますが、先月末からほっとんど会ってないんですよ。
予定合わずとか資格の勉強とかいろいろで。
だからそんな不安とかも一切無くてなー・・。


まぁその・・生理と被るのがそこまで嫌で、それが全てなのかってとそうじゃないですよもちろん。

それでも楽しいデートはできるはずですよ。
彼と一緒に居られるだけでもじゅうぶん幸せですから。

でもやっぱその日とそうじゃない日だとだいぶ気分違うじゃあないですか。

お互い資格試験が来月にあるから、明日遊んだら勉強に集中するのでまた来月下旬あたりまで会わなくなると思うんです。
だからそこを考えるとまたなんだかなーと思うわけで。

しかもまた来月下旬って・・私また生理中じゃぁん・・（汗


というか私が生理中のデートが嫌いなのは・・夜私が一方的に口とか手で彼の性欲処理しなあかんくなるところ。

それは私だけが疲れるし欲求不満になるから嫌ってのはだいぶ前に直接言ってはいるけど忘れてるだろうなぁ・・；


誕生日が安くなるすっごいキレイなホテルがあるからそこに行くってのはもう春から決まってるんだけど。

せっかく、お休みもらえたのになんだか全く楽しみが見出せないといいますか・・


あーあ・・副作用があってでもお薬頂いた方がよかったんでしょうか・・

それかもう今はガマンどきなのかなー・・たとえ誕生日といえども・・


夜に彼から「どこ行くか考えて」って電話があって・・

わたしてっきり考えてくれてると思ってたんやぁ・・

まぁその・・彼任せにしちゃいけないとは思うけど・・

彼の誕生日は私がだいたいプラン考えて行ったし（まぁ人にアドバイスもらって・・とか休みじゃなく晩だけとかいろいろ違いはあるけど）


「先に考え付いた方から電話しよう」ってその電話は終わったんだけど・・。

とりあえず自分でいろいろ近場で調べて・・電話したら出ないし・・

え・・ちょ・・考えないで寝ちゃったワケ？

失礼だなーというか・・


私って大事な存在じゃないのかなーというか・・


いろいろ辛いのと鬱なのが被って泣きそうでした。


眠いのはしょうがないけどさ・・こんな時期だし私が不安定過ぎるのかもしれない。


彼の気持ちはおろか自分のことすら分からないです。

とりあえず体調悪いのも忘れるくらい楽しく過ごしたいな。




Return・‥…━━━★

で、前日の夜・・夜というか朝５時に彼から「仕事終わったら花火行こ！」とメール来ました。

起きてたら思わずうれし泣きしてたと思います。

私眠り浅いからそのメールで目が覚めて眠れなくなってしまっただよ（汗


今日は気合で定時にあがる！と心に決めて出社。


普通の平日程度の忙しさを予想してたのですが・・甘かった・・・orz

下手な土日より忙しかったです。

店員さんも交代休みで平日どおりの少ない人数しかいないし（汗

朝っぱらからレジとかカウンタの電話方面が忙しかったので自分のコーナーほったらかしでそっちを死ぬ気で手伝い・・

休憩中寝てたら人が足りなくて結局起こされるし・・（汗
まぁ休憩が少しでも取れただけありがたいのかもしんないけども。

昼〜夕方にかけて落ち着いてきて・・たぶん皆花火見に行くからやろーけど。


そしたら逆に今度は自分のコーナーが忙しくなってきて。

でもまぁ６時半くらいにひと段落ついたので安心してたが７時前にまた忙しくなって・・

残　業　確　定

これは・・もう定時より１時間は遅くなるとわかった瞬間さすがに泣きそうになりました（汗
心で泣いて顔で笑って。仕事は仕事だし。
定時であがれると思った私がバカ過ぎました。

結局自分が仕事してる間に７時あがりの皆は帰ってしまって。


人生ってこんなものなのかしら・・（遠い目

でもそのぶん儲けはあったのでいいんだけど・・（汗


いつもいやいやでも残業きっちりして帰るんですが、遅番の後輩ちゃんの気遣いもあり、仕事中途半端にして８時にあがりました（汗

後輩ちゃんありがとう。

さすがにここまで遅れると逆に諦めてしまいそうですが・・。


仕事中電話出られなかったけど、彼は７時からずっと駐車場で待っててくれたみたい。


花火８時からだけど８時に会社を出発。


汗でぐちゃぐちゃだし、浴衣とか涼しいかっこうじゃなく仕事着なのでおしゃれもくそもなかったですが。


やっぱり渋滞が酷くて、港まで２０分くらいで行けるのが全然進まず。

結局途中で諦めて、港から離れたショッピングセンターの屋上から見ることに。


その屋上も穴場なのかなんなのか２００人くらいは人がいてましたが。

見始めたのがたぶん８時半くらいから。


建物が邪魔で半分くらい見えなかったのですが（死

近いのでわりと大きく見えてよかったです。


浴衣の女の子もいっぱい居て彼も「浴衣着て欲しいな〜」と言ってましたが。

汚いかっこでごめんね。


でも男性と２人で花火見るのが夢だったので。
嬉しかったです。

去年も自己中馬鹿にさりげなく花火の話してみたけど反応が無かったんや・・（汗

そんな自己中馬鹿は今年（も？）男友達６人で見に行ったらしい。

彼が自己中馬鹿の店に仕事で寄った時に言われたらしい。

あと、彼が私と２人で見に行くって話したら、
「僕は男６人で見に行きます。どこから見るんですか？教えてくださいよ〜」とか言われてまたいじられたみたいやな・・


で、９時に花火終わって・・予想はしてたけどものすごい渋滞で・・ショッピングセンターの駐車場から出て行くのに数十分かかった（汗

んで・・会社に戻るのもまたすごい渋滞で時間かかって・・家ついたの１０時過ぎ。

その後はいっぺん家帰って着替えてご飯へ。

その途中、県外の店に出張中の相棒から電話かかってきた。

しかもものすご酔っ払ってて・・・ただのタチ悪い電話っすよ・・orz

相棒は車で移動するのであまり飲んだところみたことないんだ・・
あそこまで酔っ払ってるのははじめてで・・

周りの人と一緒に意味不明なことをたくさん言ってました・・
切りたくてもなかなか切れなかったよ（汗

出張初日なのに・・（汗
とりあえずがんばれ。

私も酔っ払うと誰かにすぐ電話したくなるからな・・（メイワク


その後はご飯食べてカラオケへ。んで２時くらいまで歌って彼の家へ。

だがカラオケにうっかりケータイを忘れてしまったですよ（死

片道２０分かけてまた取りに・・

他のものならともかくケータイ忘れたとか取りにいかにゃしゃーないからな・・（汗


その後は久々のお泊りで。

まだ鬱が完全になおったわけじゃないけど楽しかったです。

明日からまた４連勤・・お盆なので忙しいと思うけど・・がんばろ・・




Return・‥…━━━★

昨日、８日は２人とも休みが偶然被っていた。
私はてっきり２人で遊べるものだと思って前日の夜に「明日なにする〜？」てなノリでＴＥＬ。


そしたら「明日は（職場の人らと）川に泳ぎに行く」と言われたのです。
えらい遠く、県外まで行くので朝も早いし夜も遅いって。

「一緒に行く？」と言われたものの・・

「え・・行かない」と返答。

ずっと前の記事に書いたとおり、日焼けするし、コンプレックスだらけなので水着は着たくないし持ってもないし買う気もないのです・・orz

２人なら考えなくもないが男性３，４人居る中、女が私だけでしかも水着ってのがあり得ない・・・orz

水着って絶対そういう目線で見られるやん・・それが嫌なんやぁ・・
彼と２人ならそういう目線もいいんだけど。

かといって泳がずに何時間も泳ぐ彼らをクソ暑い中見てるのももっと苦痛だし。


「多分誘っても行きたくないって言いそうやから誘いづらかったんやぁ・・」

そりゃそうでしょうなぁ・・・

でも私は、せっかくの休みに１分たりとも会えないという事実を知ってショックで頭が真っ白だったのですよー


うわー・・せっかく電話したのに・・・


はっきり約束したわけでもないけどな・・。

でもおとついシフト見合いっこして・・「８日被ってるから川でも行く〜？」と言われてて・・。

私は「川は水着無いしちょっとなぁ〜」とあいまいににごしてたのですが・・

彼的には「８日被ってるから（職場の人も交えて）川でも行く〜？」というのが事実だったようですな。

私はてっきり２人でどこか行けるものだと勘違い大魔王ですよ。


その時深夜１時とかでしたが彼は他の先輩も一緒に居て。
「そういうわけだから・・ごめん。また何かあったら電話するから・・」と電話切ろうとしたんですが。

納得いかない私はものすごい勢いで
「ちょ・・ちょっと待って！！」と言いたいことが全く整理できてないにも関わらず止めたわけです。

このまま狸寝入りなんてありえねえぞ！！

「なに？」

「いや・・なんかさ・・さみしいよ・・！！」

むっちゃ直接的に言ってしまったよ。

そしたら「また後で電話する」って。


電話を待ってる間完全に放心状態というか意気消沈です。

「泳ぎたくない」と言ってるだけでここまでの悲劇生むとは思いませんでしたよ。


次かかってきたら何話そうか考えてた。

ほんとは彼に会いたいけど、泳ぐ気はさらさらないし、だからまぁこのまま、私が諦めるしかないんだけど。

だから彼にどうしてほしいってのもないし。

彼に職場の人との約束破ってまで私と遊んで欲しいよは思わないし。

じゃあどうしたいんだ。
自分の言いたいことが相変わらずまとまらないのでした。

なんというか・・会えない代わりに気の済むまで電話していたい・・そういう感じだとおもいます。


その後、彼が帰宅してからまた電話があった。



「・・・・・・・・俺って何か悪いことしてしまったんかな・・？」

「・・・わかんないよ。」

その後、彼の思うところを話してもらいました。


やっぱり泳ぐのが好きだから、夏しかできないし、そっちを選びたい気持ちが強いって事。
私との休みは誕生日の連休をはじめ何回か被ってるから、会うのはまた今度でいいじゃないかって思ってしまった事。


その気持ちはわかるよ。

「その予定が決まった地点で言って欲しかったよ。私、遊べるものだと期待して電話してしまったじゃん」


でも・・泳ぎに行くかもしれないってのは彼的には私に言ってたみたいなんだよね。

私の受け取り方がやっぱりまずかったのか。
それとも上の空で聞いてなかったのか。そんなバカな。

とりあえず
「あ、言ってたんならいいよ。話を聞いてなかった私が悪いんだ」

かわいくない路線まっしぐらで話を終わらせようとした。

私の悪い性格です。
争いになったら最終的には自分が悪者でいいじゃん、自分が死ねばいいじゃんと思ってしまう癖ですな・・（汗

「いや、俺の伝え方が間違ってたのかもしれないし。ごめんね」

自分の責め合いです。



まぁそれで終わるかと思えば、

「今回は俺が悪いかもしれんけど、俺からも今まで感じていたことで、ちょっと言いたいことがあるんや」


その後は珍しく彼からの説教部屋っす・・orz

「予定が決まった地点で言ってよ」と軽く責めてしまったのが火をつけたのやもしれません。



やっぱり私は無口だから、電話中も沈黙が多くて暗いとか・・
話も一方的に自分がするだけで、そっちから何も話してくれない。
仕事中も話しかけたいって思ってるのに目も合わないし話しかけづらい雰囲気がただよってるとか・・

何するか決めるのもああしたいこうしたいっていうのをあまり決めてくれないとか・・
でも自分がいじられキャラってのもあって、何かある度に周りの人は自分ばかり責めてくるからほんとに自分が悪者なんだと落ち込んでしまうとか・・


ぶっちゃけ私が何を考えてるか分からないんだと

それがだめって言ってるわけじゃないけど気をつけて欲しい、もっと自分から感情を発信してほしい

と。

延々と。

私ずっと頷いてたのですが、まさかこう・・遊べなくてショックで立ち直れない時にとどめさすように言われたからさらに意気消沈ですよ。


言いたいことはすっごい分かる。
自分のこと言われてるから。自分のことはわかるから。

彼もやっぱりそういう風に思ってたんやと思ったら・・なんかもうほんと自分なんか死ねばいいのにとか思ってしまって。

「何を考えてるのか分からない」これを言われるのは初めてじゃない。
いつもいつも。まるで「自分たちとは違う」「人間じゃない」「普通じゃない」と言われているような気がして。

だから好きな人にまでこのセリフ言われたのがショック過ぎた。

ああ・・もう自分が嫌いすぎて立っていられない。息もしたくない。



その後は号泣モード。

「こうやって俺が話してる間も頷くだけじゃなくてもっと自分から話して欲しいよ」

そんなこといったって涙こらえるのでせいいっぱいだし頭真っ白だし。

私が割り込んだって彼は早口だからすぐ自分のペースに戻してすぐ自分ばっか喋るんじゃないかーー！

いつもそうだ。私の話なんて興味ないんじゃないの？てきとうに終わらせてすぐ自分の話するやん。
自分が話すことが無いときに都合よく私に話題提供させるってか。


彼の話が一通り終わったようなので反撃・・ではなく自分の気持ちを話すことにした。

・・けどもぉ声を出すと一緒に涙が出ちゃう。

結局今日も泣きながら話すことになってしまった。残念。

私は喋るのが言葉を選びながらってのもあるしゆっくりだけど、話の途中で彼が割り込んでくる・・

ええいここは私の話を聞けい！と。
でも泣いてるからゆっくりどころか全然まともに話できないんだけど・・

彼の話も聞きながら、自分の話をすることにしました。


自分の気持ちをすぐに言葉にできないのは性格だから。
話をするのが苦手なんだ。

昔からのトラウマとか育ち方とかで、自分はどうしても感情を押さえつけるようになってしまって。
そのうちに自分がああしたいこうしたいってのも分からなくなってしまった。
欲がなくなってしまった。
ガマンするくらいなら自分の感情なんて最初から無かったことにすればいいんやって。
何も感じないようにしてた。子供の頃から。
自分が今嬉しいのか悲しいのかさえ分からなくなるときがある。

ぶっちゃけ趣味も楽しみも無い。物事を本気で心から楽しむことができない。だから生きててもしょうがないって思ってしまう。
だから彼とか・・友達でも家族でも、自分勝手なくらいグイグイ引っ張ってもらって、全部決めてもらって、それに１００％従うのが一番ラクなんだと。
楽しい！ってガンガンテンション上がって無くても内面では嬉しいって思ってる。
逆に自分に決定権を渡される方がものすごく苦痛なのだと。
それで満足してもらえるならそれが私の幸せだと。

でもそれじゃいけないのは分かってるから、自分が今何を思ってるのか理解して、それを表に出す努力はしてるつもりで。

２年くらい前まではこんなに素直に涙流すことさえできなかった。まだ進歩した方なんだ。


話しかけづらい雰囲気ってのもいろんな人に言われるから十分理解してるけど、これもなかなか直らないしどうしていいか分からない。

これも人が怖いとか無意識の癖なんだ。

だから私はもてないし友達もできない。
このまま一生１人なんだろうなって思ってた。

こんなできそこないの私は死んだ方がいいって思った時期もある。

だから彼に声かけてもらえたのが嬉しくて。

頼りにされるのが、相手にしてもらえるのが何よりの幸せで。

自分から追いかけるんじゃなくて誰かに好きって言ってもらえた経験がほとんど無いから、すごく嬉しくて。


でも最初はこんな私なんか好きになってもらえるはずがない、だまされてるんやって思って、信用してなかった。
信用しないようにしてた。

でも・・それでもだんだん彼に惹かれていってた。

彼と出会えた事で、いくらかは前向きな自分に変わってきてるってこと。


こんな自分の素直な気持ちを話したら、重たいって思われそうで誰にもしたくなかった、
だから今までずっと、友達にも誰にも自分の内面のことは話したことがなかった。

嫌われるんじゃないかって。見捨てられるんじゃないかって。

こんな自分が嫌って思われるくらいなら、別れたほうが彼のためになるって思う・・けどそれが間違いだってのも分かってる。


もっと前向きに・・２人が楽しいって思えるように考えないといけないってこと。


・・だんだん何が言いたいのか分からなくなってきた・・


・・・・・という話を私からも泣きべそかきながら延々としてました。


ほんと、私よりネガティブな人はなかなか居ないと思います。


それに対して

すごく気持ちは分かる、自分もネガティブだから。

性格が悪いっていうんじゃなくて、お互いの気持ちを知って、２人で楽しく付き合っていきたいんや、って。

いっぱいいっぱいであまり覚えてないんですが（滝汗

せっかくのお言葉を（汗汗


「いつも思うけどみぃあちゃんが泣くのが一番辛い。俺も泣きそうになるわ・・」



「最後に、これだけはいつもと変わらないことやけど・・・・好き。」

って言われて止まりかけた涙が再び溢れ出した。

嬉し涙だかなんなんだか。

「うん・・・あたしもぉ・・好きやから・・」


ここまでダメ女でも気持ち冷めないものなのかな。
なんで私の事、見捨てないの？


いつの間にかものすごい話になってたけど・・とりあえず１時間近く話してその電話は終わり。

私って実はなかなか手に負えない困ったちゃんなんだなーと実感したのでした。

大人になりたいよ。


彼の正直な気持ちも聞けたので発散してもらえて良かったかと（多分・・
正直なところかなり凹みましたが。
彼がガマンしっぱなしになるよりはマシ・・


水着も着れるようにならないとな。

体質は変えれないけど気持ちは変えれるかと・・。


今までずっとオタだったから泳ぎに行くって文化が無かったもんなー・・びっくりしてるんだよ、脳が。


ヒッキーだから野外の暑いのとか日焼けも嫌だし（苦笑

日焼けが嫌いってのはヒッキーで、美白ブーム（？）ってのもあるかもしれないけど、
私はすごい焼けやすくて小さい頃から高校生までずっと夏は「黒い」とか「インド人」「黒人」などとからかわれてきたのもあり・・
大学時代から気を使って焼けないように・・むしろ白くなるように努力してきて最近やっと「色白」って言われるのが定着してきてるわけで・・
だから黒くなるのが嫌だ。日焼けの跡が嫌だ。

日焼けで肌が荒れてしまう人の方が大変だなーと思うから黒くなるのはまだ手入れがラクっちゃあラクなんだけどね・・

だから室内プールにしてもらえるだけでだいぶ行きやすいんだけど・・彼は外で、なおかつ誰も居ない海とか川で泳ぎたいらしいのね。

だからお互いが無理に合わせる必要も無いし、触れなければいいかなと。

趣味が違うもんはしょうがないじゃん。


ヤケクソで昨日飲み会に行ったけど、やっぱりなんか悲しくなって、盛り上がれなかった。

女の子は仕事の愚痴とかを何時間でも言ってられる人が多いんだろうけど、私はそんなのスグに飽きてしまう。
人の悪口言う前に自分に嫌悪感を感じてしまうから、愚痴が出てこないんだよね・・
物事が上手くいかないのは自分のせいって思ってしまう。
ケンカの原因は自分のせいって思ってしまう。
悪口言ってる自分が嫌いだから悪口は言えないって人も居るけど。
聞くのも頭に何も入ってこなくなって話についていけなくなって１人鬱の世界を彷徨ってたので、黙って帰りました。
隠れてまた号泣してしまいました。
理由もなく、ただ漠然と全てが虚しくなって。

凹んだ連休は素直に１人でヒッキーしてます。


嫌なことばっかり書いてごめんなさい。


でも自分勝手に書けるから、すっきりしたかもです。

またしばらくしたら浮上することを願って。





Return・‥…━━━★

おかげさまで誕生日とその翌日、２人そろってお休み取ることができました

日曜休みなんて絶対不可能だと思ってたのに、しかも連休だし。
ほんとにありがたい話です。

たぶんちょっとした旅行になるかなぁとおもいます

既に彼が旅行の雑誌買ってくれてたんだよな。
誕生日までに休みまた２回くらい被ってたのでそれまでに相談して決めるかんじです。

あとはなー・・生理さえ被らなかればいいんだけどなー。

先月もキレイに出張３日間と被ったから今回も被るんじゃねえかと思うわけです。
気合で遅れねえかなー。


昨日彼んちで泊まったんですが７連勤の疲れが一気に出たのかぐっすり眠れました。

ほんと体調も一切壊さなかったし（酔いつぶれはしたものの）

あとはクソ忙しいお盆さえ乗り越えれば。


資格×２の勉強もしなきゃなんだけど。

夏は忙しいな。