相性
２人は出会うべくして出会ったって感じだけど、相性は良くは無い。
合うところはぴったり合うけど合わないところは全く合わない。
自分は「あとは彼さえ良ければ！」って思ってるけど彼の気持ちはついてきていない。気持ちに差がある。
はじめての相手には向かない。


自分の本質
やさしい。
はやく自立して親に楽させたい。
実際親は今私について安心してくれてる。
妹居るよね？（なんで分かるのーーーー）
不器用過ぎて男心が分からない。
基本的に尽くしてあげたい、何でもしてあげたいタイプ、女性の本能がそのまま出てる。
結婚は形式にのっとってキチンとしたい。デキ婚とか論外。
もてないのは顔が整ってるから男は話しかけづらい・・？
出会いを求めて入社した（そのとおり！！！）
彼の前にも好きな人居た（ダーリやいけめんの事だぁ！！）
人と話していやにさせないので人と話す営業の仕事とか向いてる。
命令を素直に受け入れる。
働いただけ結果は出る人。
割と相手は誰でもいい。かっこよくなくてもいい。金もなくていい。けど自分が納得いく人じゃないと結婚したくない。それが彼で、ぴったりとハマってしまった。


自分の運命
彼が好き過ぎて仕事に支障が出ている。
好きだけど今まで嫌いになったり好きになったり気持ちがすごく揺れていた（大当たりやん）
来年の２、３月に彼の事でものすごい落ち込む
来年の７、８月まで彼を吹っ切れることはできない
今年８、９月、他の男ならチャンスだった
紹介してもらうしか出会い無い
うまくいけば来年、再来年に相手が見つかる。
基本的に恋愛ではのめりこみ過ぎず本気にならない、冷静で居れるタイプだが彼にはのめりこみ過ぎて周りが見えなくなってる
なのでたぶん今後、彼以上の本気で心から好きになれる人には出会えない。
何か飲み会とかして気の効くところを見せるべき
バツイチになりそう
結婚しても仕事は続けた方がいい人。
というか既に共働きしたいって思ってる。
相手としては自分に惚れてくれる人、優しくて、女の扱いが上手く、養ってくれる人が良い。
相手の年は一個下くらいが釣り合うかもね。
変に経験積む前に好きでなくてもはやいうちに結婚すべき。
結婚後自分で働いた給料は全部出さずにヘソクリｗ


彼の本質
家を出たことが無く、甘やかされて育った。どっしりして見えてほんとは子供。（三男だしね）
とりあえずで入社した、自分探しできてない
仕事に不満でほんとにやりたい事でもないし気持ちが定まってないから結婚とかまで考えられない
プライド高い
これまで好きになった人は多いけど仕事もしてないし結婚に至らなかった
よいしょされたい
女性に「なんとかしてあげたい」って思わせるモテるタイプ
私のことは嫌いじゃない。むしろ気にかけてくれてる。けど恋愛対象じゃない。
なんでもしてもらいたい甘えん坊だけどかっこつけ。
かっこつけなので女で年上の私にも頼りづらい。
営業とか向いてるけど・・
根は優しい人
自分一番で自分が一番輝いてないとイヤ。今は輝けてないから結婚願望も薄れてる。
いい加減な事はしない
自分のできないこと、知らないことを命令されるのが嫌い
自分がこれって信じた事には真っ直ぐな人。
本音で話したい人だけど、本当に心を許した人にしか話したくない（当たってる）


彼の運命
異動も急だし来年の２、３月に辞める？（辞めたい言ってたよ）
好きな人か彼女が居たのでは？それも２、３月に別れる
その時が再チャンスではあるけど一緒になっても苦労するのでおすすめはできない
仕事面では恵まれない
やりたい仕事が生涯ずっと定まらないので嫁になったら苦労する
年々結婚願望が薄れてきてる。
デキ婚しやすい


もし彼と歩くなら
間違いでデキ婚とかならしゃあなしで結婚してくれる・・けど私のポリシーに反するので無理
私が尽くすタイプなので働かず、仕事面、金銭面で私にべったり。嫁というか母親みたいになる。私が体調壊す。
付き合い始めたら、私の方が好きな気持ちが強いからなんでもやってもらえるのが当たり前になり「ああしろ」「こうあるべき」って言われる
仲いいときは良くてもすぐにケンカするようになる
なので当然親に反対される


自分の事はもちろん結構分かってて、当たってるんだけど、彼の歩んだ道とか本音も見えた気がするし、今まで話してきた中でそういう節があったので納得もいく。
相性の悪さもあったから、諦めの気持ちも出てきてたけど、彼の運命を聞いて、かわいそうで仕方なくなった。
先生も私の話よりも彼がこれから大変になる、生涯仕事に恵まれそうに無いっていうのを心配そうに何度も話してたから。私も心配になって聞きながらじーんとしてしまった。

・・・やっぱり何かしてあげたいよ。助けてあげたいよ。一緒に居たいよ。
でも自分が完全に犠牲になる。今以上にボロボロになるのが目に見えてる。
もう何もしてあげられない。
応援の言葉かけても、気休めにしかならない。

立ち直ったつもりでいながら、結局来年の夏まで気持ち引きずるって聞いて・・・
「あぁ…そう、なりそうやな」って思った。
自分の気持ちの強さもどうしようもできない運命なのかな。
自分の知らなかった自分の真相も覗けてしまった気がする。

そしてやっぱりこんなにも本気になれることももう無いかもしれない。
私を好きになってくれた人と、結婚するのかもしれないけど、彼ほどの気持ち抱けないんだ。
来年夏以降・・・ゆくゆくは忘れる気持ちなのかもしれないけど、どうしようもない、切ないよ・・・

私は相手さえ見つかれば幸せになれるかもしれない。・・・でも彼は・・・。

その２つだけ引っかかって、帰りのバスで胸が締め付けられて泣いてしまった。

・・・本当に100％そうなるってわけでもないのだろうけども。

なんか最近重たい。
でも自分の思ってたこと、やるべき事に確信は持てたしすごくスッキリしたかも。
呪縛は来年夏まで続くらしーけど。

来年の２、３月に一体何が起こるのかだけ心配。
再チャレとかは考えないようにしたいけど・・・その時の自分次第としか今は言い様がない・・・
無理にでも出会いを探さないとね。


・・・・・なんとなく、彼が仕事に迷い抱いてることも分かってた。今の仕事もしゃあなしでやってるからそのうち辞めるって分かってた。
今なら「何で俺なんか・・・」って言われた気持ちも理解できる。切なくなるけど。
別にいいねん迷ってても。完璧じゃなくてもいいねん。
今は新入社員やからできない事ばっかで当たり前やねん。
最初から一人前になれるわけないやん。
耐えてたらその分だけ、地位も給料にも結果は出てくる。
ゆっくりと覚えていったらええやんか。

かっこつけたいのは分かる。輝いていたいのも分かる。
でも若いし足りない所もあって当たり前やんか。
どう伝えていいのか分からない。
きっと私の気持ち届かない。辛いよ。

ただ・・好きやねん。そんな貴方だから、私が支えてあげたかってん。

好きとかいう感情、もう超えてると思う。
どうしてこんなことになったんだろう。
ただの酔っ払いに、ただの酔っ払いのただの同僚に・・・。
今まで自分を好きになれなかった。自信が持てず劣等感の塊だった。
なんで生きてるのかよく分からない廃人だった。
貴方に出会って、ようやく自分が生きる意味を貴方に見出せそうだった・・。

でも私を必要としてくれないのだから、離れるしかないんだね。




どうでもいいけど自分めっちゃ重たいな。
まぁここまで悩むのもこれきりだろうししゃあなしですわ。



Return・‥…━━━★

店内に５，６個ツリー置いてるんですが、うち４つは私が飾りつけしました。

「クリスマスなんか嫌いじゃボケエ！！」
と思いながら。

クリスマス一人か。
いや、、
私、高１から毎年クリスマス会してるんですよ。（しかも私が企画する事が多かった）
・・・学校の女友達と。
クリスマスは女の子と過ごすのが私のポリシ..（やめて）

社会人になったことだし今年は彼氏居ない同僚集めて何かしようか。
・・・彼氏居ない同僚てほとんど全員（てか全員？）
仲間はたくさんいるじゃあないか。

男は絶対呼ばない。

と先輩に言ったら「呼んであげなよ〜」と言われた。

失恋相手とクリスマス過ごすとかエグイです。
完全に割り切れてないし。
最近、向こうに私は嫌われてたりしないだろうかと心配です。

うーん、やっぱりしばらく恋愛モードをオフにしようかなぁ。
「彼氏欲しい！」とか考えないようにしよう。
とか言ったらまた３年くらいたちそうなので今年中は。

最近趣味のゲーム作りが再熱しそうな感じなのでまたオタクになろうかなぁ・・・（遠い目

今日も大学卒業して引っ越して以来、初めてペンタブ出してきた。

出したら事故中バカが過去に

「俺ペンタブがめっちゃ欲しいわぁ〜」

と何度も言ってたのを思い出した。
絵は描けないけどオタクだからなんか欲しいんだとｗｗ
同期（♀３）と２人で話してる時にいきなりこう言ってきたんだよね・・・。２人ともオタクだからｗ
でも私外見からはオタクオーラ出してないと思うけど。
多分２人とも研修で絵を描くのが趣味って言ったからかな。
しかも美術系の高校出て芸大出たってことも言ってるし。
入社式の一発芸でも、描いた絵を持っていったし。
のちのちメールしてた時に「最近絵描いてない」とか「絵下手だしほんまは趣味でもなんでもないねん」とか言ったら「俺は絵上手いと思ったけどな」って言ってくれたのを覚えてる。
私が彼に褒められたのは唯一そこだけです。小バカにされた回数の方が多いし。

ま、そこがカワぃ（以下略

そういえば親戚が買い物に来た。
一応、私が案内はして、上の人に値段交渉してもらった。
前にも書いたけど、父が会社の地主なんですよ。で、その親戚は社員寮主。
その権限を使って原価ギリギリまで値切って買っていきました・・・|||orzｶﾞｸ

今回も。
「（地権者って）言わないと安くしてくれへん」とか言ってた。
なんかそんなんしてたらめんどい客リストとかに載っちゃうよぉ（んなのがあるのかは知らんが）

私の親戚って変に広まったらまたさらに肩身狭くなるっちゅーねん。
できればもう来ないで・・・とまでは言えないから・・・私を指名しないで・・・というか名前を出さないで・・・orz


明日から２連休です。
一人でどっか行きます。

そういえば、気がついたら1000hit！
あざーっす！！！

何日か前に同期（♀２）が店に来てくれて。
その時に「（いけめん）君がみぃあちゃんのこと心配してたよ〜」
と言われて。
私は彼に心配されるようなこともなかったし冗談かなと思って。
「あはは、うそぉ。私のことなんか心配されるようなことないやろぉ〜」
と流したらその話流れてたんでそのままにしてたんです。

そして、今日、同期（♀1/相棒）にその話してみたら、
「いや、（いけめん）君ほんまにみぃあちゃんのこと心配してたよ？」

（アレー・・・）

心配？何を？私の何を知ってて？

「え、私（いけめん）君に悩みとかも言ってないし、何をどう心配されてたの・・・」

「えー、なんか・・・忘れた」

（忘れたって・・・orz）

まぁその時も深入りする必要無いと思って。
そこで事故中バカの名前とか出たら空気がどんよりすること間違いないので。
周りには「吹っ切れた！」で通してるので、今更、「○○君のこと、まだ引きずってんねん・・・」とは死んでも言えまい。

でも、後になって異様に気になり始めて。

・・・何？何を心配されるの。

いけめんとは社内でもろくに話してない。
３ヶ月前に異動になってからは顔も見てない。
私の何をどう心配するというんでしょうか。しかもそれを同期（♀２）に話すほどの理由は、何？

親に相談したら
「あんたは真面目やから傷つきやすいって思われてるんじゃないん」

うん。クソ真面目な自分の性格は認めるよ？
小学校からずっとずっと三者面談で必ずどの先生にも「真面目な生徒です」って言われてたよ？
高３の三者面談では「お前の唯一あかん所は…クソ真面目過ぎる所や」ってはっきり連呼されたよ？
真面目であることを唯一否定された面談でした。
ええ先生や。

親にも
「真面目すぎたら美人でも男は「取っ付きにくい」と思って近づかれへんし。
あんたはそれやから彼氏ができんねや！！！」言われた


だからこんなちっこい事で親に相談してるんやんけ。

・・・話を戻して。

私が真面目だから傷ついてると思って心配してる？
それは、いけめんが、私がバカにフラれたことを知ってる前提の話だよね？

フラれたこと、相棒とか自店の数人にしか言ってない。
他店にまで既に広まってるんですか。私がフラれたことが。

というかそれにしたってさ、同僚（♀２）に話したりして心配するほどの事かい？
フラれて終わってんねん。もう終わってんねん。

「どう心配してるの？」
で「忘れた」とか相棒に言われた点も気になる。
普通、忘れるかい？かすかには覚えてるだろう。

・・・要は、はぐらかしてるの？

親には「あの子は自分中心やからみぃあのこと気遣ってはぐらかしたりはしない。多分自分に都合悪いからはぐらかして黙ってんねん」


ハァ・・・


まぁそう言われてみればその通りだよ。
私の同僚の性格までよく分かるなぁ。

それはさておき私の知らないところで何が起こってるんでしょうか

何か隠し事でもされてるのかなぁ。
なんか嫌な予感が拭えません！
気になって気になって仕事も何も手につかないよ。

フラれてる事がバレてないならば・・・
私が事故中バカが好きであることそのものに問題があるのでしょうか。
彼に何かあるのか。
彼を好きだと何かかわいそうなことになってしまうのか。

うっわーーーー！！！
考えてもわかんネーヨ！！！！

何かあるのか、詮索しちゃっても良いでしょうか。
・・・先に何が待ちうけているかは分からないけど。

また傷つくのかなぁ、私。

ほんとに呪縛のように次から次へと・・・。
ほんま辞めたろかなとか素で思うんだけど。






Return・‥…━━━★

社長とお互い絡みづらくなって。

これもう絶対あかんやろと思って、主催の人に「もうだめです。今日はもう無理です」て何度も言ったけど。
「いけるいける、積極的に！」と押してくる。

積極的もなにも・・・この状況でかい？

・・・・・・ＫＹ・・・・・・

（空気ヨメナイ）



結局話振ってもすぐ終わるのでもうどうでもいいやとか思って黙ってしまった。

でも黙ってると主催の人がいろいろ言うてくるのよ・・。

他の人の話聞いてるフリしながらも、頭では他ごとを考えていた。

絡みづらい自分がみじめに思えて。
何されるよりも「絡みづらい」って感じの事言われるのが一番傷つく・・。
口下手な自分もあかんのだろうけど。
頑張ってよ。私もこんな自分直したくて頑張ってるんやから。


――隣に居るのが自己中バカだったら。

私が会話に入るスキもなく自分のこといっぱい話してくれるだろう。
相棒情報では裏では会社の男の人にも「絡みづらい」「どう接していいか分からない」て言われてるのを知ってる。

そんな絡みづらい私にも気にせず話しかけてくれた人たちの顔が浮かぶ。
ダーリン、変人、同期（♂２）、相談相手・・・自己中バカ・・・・。

でも自己中バカが一番私に周り気にせず絡んでくれた。
いや、現在進行形で相談相手や同期（♂２）の方が絡んでくれるけどｗ

「俺合コン行っても全然モテんのよなぁ」

て過去のあいつの言葉が浮かぶ。
その時は「ああ、自慢話ばっかりでうるさいからウザイねんな・・・」と納得してたけど。
表では「ウソー！？○○君絶対モテそうやのにぃー！！」
と言ってやったら
「よくモテそうって言われるけど実際は全然モテんよ」と言った。
バカか。

でも・・・もし彼が・・

今ここに居てくれたら・・・

私は話して欲しいよ。
相づち打って聞いてるほうが、楽だもの。

コンパのつまらない状況と比べて、その場に居る男の人と彼と比べて。
虚しくなって、何度も泣きそうになってしまった。
飲んでるフリして空になりかけのグラスで顔を隠した。

「他の男の人も私とは話したくないんだろうな」
「社長に悪いな。私なんかが隣で」
「見た目は普通なのに、他の子と私、何が違うっていうの？違うの？私普通じゃないの？」
「こんななら何度コンパやっても二度と彼氏なんてできっこないよ」

とか自責の気持ちでいっぱいいっぱいになってしまって。

気がついたらお開きになってました。

最後くらいは笑顔で居ようと思って社長の荷物を渡す。


早く帰りたい、て思いながらも主催の人が腕引っ張って引きとめてくる。

「いいの？最後のチャンスだよ」

・・・アドレス聞けってことかな。
・・・でも別に聞く気もないんだけど・・・。

なんども私の事諭そうとしたけど、社長とのアドレス交換は拒否りました。
私なんかに聞かれてもおいしくないだろうなとか思ってしまって。

「いや・・・今日はもういいです。勉強にはなったんで。これからがんばります」

「いや、自分かわいいんだからさ、いけるよ。積極的になったら絶対いけるって」
「いや・・・私なんか・・・私なんか全然だめなんです。会話も下手だしかわいくもない」

「そんなことないって。あとの３人よりかわいいし、自信持って」

（さすがにお世辞やろ・・・）

「いや、そんなことないです。私なんか絶対無理です。自信も出ないです・・・」

何が無理なのかは分からないけど、あまりに上手くいかなくて、自己否定に走ることしかできなかった。

ああ・・・また自分の悪い癖だ。

失敗したり、迷惑かけたりしたら、自分が一番悪いのだと思って自分を責めてしまう。
間違ってるって分かってても自分は死んだ方がいいとか真面目に思ってしまう。


最後には
「引っ張ってくれる人がいいんやね。また探しとくー」

て言われて、社長にもあいさつしてお別れしました。


帰りの車内では女性陣の怒り、怒りグチがものすごいことに。
皆「最悪だった」と連呼。

先輩とか「至上最悪のコンパ」とまで言ってたよ・・・


私はコレが初めてだったから、こんなもんなのかなぁとか思ってしまってたけど・・・。
コンパに対する印象相変わらず超悪いよ。


自己中バカを忘れるために挑戦したのに、結局今回ので気持ちが引き戻されてしまった。

「あいつだったら、あいつだったら・・・」

なんか自分の中で、自己中バカが神的な存在になってる。
あんな扱い受けたのに。いっぱい傷ついたのに。
でも一緒に居たら、すごいポジティブになれた。
自分の悩みなんてちっぽけだ、前向きに頑張ろうって思えた。
楽しかった。

・・・彼以上の人なんてほんとに居るの？

・・・忘れたかった。
忘れたつもりだった。
忘れたことにしてた。
・・・実際は忘れたフリしかできてなかった。

どうしてこう未練タラタラなんだろう。

悔しくて悲しくて寂しくて愛しくて、涙が止まらない。

失恋直後に先輩が言ってた「今よりも辛い時」っていうのは、まさに今の事なんだろうな。
わりと立ち直ってるように思えたし失恋直後より辛い事ってもう無いだろうな、って思ってたけれど。

私まだ好きなのかなぁ。よく分からない、この気持ち。
あまりに上手くいかなくて、他にすがることのできる思い出が無いから、よそに原因作って逃げてるだけかもしれない。
いろんな気持ちが混ざり混ざって、どうしたいのか全然分からない。

私こんなんで次に進めるのかなぁ。
次に進めたら自己中バカに普通に会えるとか思ってる地点でだめなのかなぁ。
人見知りだから彼しか居ないとか思い込んでしまうのかなぁ。

急ぎすぎなのかな。


・・・私はまだ貴方とは再会できそうにないです。



Return・‥…━━━★

その日は７時あがり。ちなみに７時５０分に先輩に迎えに来てもらい、８時開始の予定。

まぁ、そういう日に限っていらん掃除係とか当たってたり、上司が昼寝したまま帰ってこなかったりで結局あがったのは７時半。

いつもの事だから普段は定時から３、４０分の遅れはさほど気にならないですが・・・（いや、気にしても定時にあがるとか絶対無理やねん）

さぁ、着替えて化粧なおしして髪巻いて・・・
そんな十数分で準備できるわけもなく当然の如く先輩をお待たせする。

場所・・・居酒屋だったのですが、残念ながら、そこも以前失恋相手と２人で行ったとこです・・・！！|||orz
二度目のデートへ〜現在まで
というか、同期の飲み会で、最初の最初、彼と最悪の初対面を果たしたいろんな意味で思い出深い飲み屋さんなのですっ|||orz
出会いを振り返る

デート中に話した事とかがフェードバックしてくる。
まだ調子に乗って浮かれてたころだ。
でもここで話してて、自分が彼と社内で噂になってることを本人の口から聞いた所。

――　「そういえばこの前（バイトの子）さんに「（私）さんと付き合ってるの？」とか聞かれたんやけど」

「・・・・・ええっ？！なんで？！」
「で、「何で？」って聞いたら「噂になってるよ」って」
「うそー・・・そうなん？！」
「なんかずっと前にも言われたし・・２、３回聞かれたよ」
「そうなんや・・・なんでそんなことになってるんやろぉ・・・」
「一緒に食べに行くところとか見られてたんかな」
「そうなんかな・・」
「まぁ、別に見られてもいいけどな」
「うー・・・・」
「知らなんだ。そんなことになってるとか知らんかった・・・・」

まさかの事態だったので返答に無茶苦茶困ったのを覚えてる。
多分「そんなん知らんかったよ」と連呼してた。
一度の食事で噂になるのならやっぱり社内で関わるのはもうやめようとかも考えた。
こんな事言うとか「私と噂になるのは嫌なのかなぁ」とか考えたり「申し訳ない」と思ったり
でもどこか脈アリだと思ってたりしてた時期なので複雑な気持ちだったね。

もうあの時に押して決着つけた方が良かっただろーか？
というか自己中バカに聞かずに私に聞いておくれよ・・・orz

まぁ終わった事だしいいけど・・


で、話を戻して緊張の中スタート。
会社の人の知人の仕事仲間という関係です。
４対４。向こうの平均年齢がたぶん３０くらい。

最初に話してた男の人が主催ぽい人で、事情を聞いてたらしく。
私が初コンパっていうのとか。

「どの人にいく？一番どの人がいい？」

て聞いてくるんだけど・・・。

・・・分からない。会ってすぐだし全くピンと来ない。

気がついたらターゲットが社長になってました（爆

10歳上。
でも見た感じは若々しくて、社長って感じでは・・・ない（汗
グラサンやしワイルドな感じ。

私はその場では何故か「才女」ってあだ名がついてたし・・・（先輩がそういう紹介の仕方したから）

で、主催の人に「どういう男がタイプなん？」と聞かれ、　「引っ張ってくれる人」と言ってみた。
そしたら横からバイトの子が「Ｓが好きやろ」って言ってきたｗ
Ｓて。自己中バカの事やんか〜〜〜〜ｗｗハハハ！

ごめん。否定できませんｗ


緊張が解けないまま、席替え。
なんかよく分からん気遣いと流れで社長の隣をゲットしてしまった。

見た目が（グラサンが）怖くて何話していいか分からない。

でも社長も話してくれない・・・・

沈黙。
でも主催の人が変に気遣ってくるので社長から離れる事もできず。

がんばっていろいろ話してみた。

「自分絶対真面目やんな！」
と何度も言われた。

出身高校が同じだった。
趣味もなんかマニアックで合いそうだと思ってがっついてみたけど話が続かず。

というか向こうが話を続ける気が無いって感じ？
これもう席替えしなおさないと空気乱れまくるって・・・orz

でも主催の人が無理にくっつけようとするもんだから頑張って居たけどさ・・・

なので社長に

「私みたいな真面目な子ってどう思います？やっぱ一緒に居てもつまらんのかなぁ？いやかなぁ？」

と言ってしまった。

直球やん！！


そしたら
「うん・・・真面目な子とは何話していいか分からん・・・」

空気でわかっちゃあいたけども！
私に絡みづらいオーラでまくりだったけども！

33のおっさんにそんな事言われるなんて・・・・|||orz

私もタイプが違いすぎて社長は絡みづらいと思ってますが。


キリが悪いけどちょうど半分なので続きはまた次号。
全部文章は書き終わってるので明日起きたら編集して載せます・・・






Return・‥…━━━★

今日は会社で研修があり他店舗からも人がいっぱい来てました。

んで、久々に同期（♂３／ダーリン）に会いました。
うーん、多分５月以来だなぁ。


そういえば話さかのぼるけど、何週間か前、相棒同期（♀）がダーリンと２人で遊ぶ機会があったらしく。
ひそかに近々同期何人かで遊ぶ計画があるみたいと言われたそうで。

誰を誘うつもりかダーリンが言ってくれたらしく・・
「（失恋相手）とか（私）さんとか・・・」
て、２人メンバーに入ってるぞみたいな。

で、相棒が彼に「空気読めないってダメだね」とか言ったそうな。

でもダーリンはたぶん事情知らないでしょう（県外だし）
てかそれバレるやん！
同期（♂１．４）も知ってるだけに、そのうち何かボロが出そうで怖いナリ！
失恋相手と一番仲良かっただけにいろいろと危ぶまれます。。
ダーリンだけには死んでも知られたくない

さて、本当に遊ぶんでしょうか。
でももうのけものはイヤ・・・
自己中バカと・・喋りたくないけれど一目顔見たいし、一目顔見せたい・・・
喋りたくはない。喋ることが無い。
・・・・元気でやってるかなぁ〜


話戻って、なんかこういう日に限って化粧や髪型テキトーだったりするんだよね・・・orz
最初から会えるて分かってたらちゃんと髪巻いたのに（爆

どっちかてと私より相棒と仲良く話してました。
ええい２人くっついちゃえばいーのに！！

春ごろ、いっぺん相棒が「（ダーリン）さんのこと好きになったかも〜」とか言ってたんだけどねぇ・・・。
２、３回２人で遊んでるぽいし。

自己中バカとも１、２回遊んでるけど・・・ハハハ・・・


そういえば昨日言ってた自己中バカの後継のバイト君と初めて話せました。

とゆーても
「ＦＡＸ貸してください」　「どうぞ」
「ありがとうございます」　「はーい」
「お疲れ様です」　「お疲れ様です」

の三言だけですがｗｗｗ

昨日はああいう書き方だったけどよく顔見たら、けっこうカッコイイです
てか話しかけられる直前目が合って・・・

激カワ！！！

て思ったもん。

カワイイ！カワイイー！！！

今のところ接点ほとんどないけどそのうち「慣れました？」とか話しかけておｋかな？？

いや・・・この人見知りオクテ男性不信な私が・・・ぎこちなさ一切無く自然に話しかけるとかまず不可能だとは思いますが。
今は目の保養にするだけで十分かな

というか社内で本気恋はとうぶんしたくない

でも好きな人が社内に居るとね、ほんっと仕事が楽しいんですよぉーーー

というわけで今日は初めて男女２人でご飯に行ってしまった日の事を振り返ろうかと思います。
過去の記事と重複してる部分もありますが
メル友〜初デート（？）
初々しさ全開。

初デートに行き着く前段階で、言ってなかった話があるんですが・・・
私と噂になる前、４、５月くらい。
彼は相棒の同期（♀１）と噂になりかけてました（爆

私も２人が研修中から仲いいのは知ってたので２人はこのままどうにかなるんだろうなと一歩引いて見守っていました。
メールちょこちょこしてたのも知ってたし、彼女本人から２人で出かけたという話も聞いてたし（まぁ彼女は男の子と２人で出かけることに全く抵抗ないようなのですが）
だから彼は私なんてアウトオブ眼中なのだと気になりつつも恋愛対象からは除外していました。

でもなんだかんだで話しかけてきたり気にかけてくれたり助けてくれたりで。
当時は「なんで私なんか相手にするの？」「どうせ私の事なんか同情かなんかで・・・」って全然信用できなくて。

でも話しかけられる回数を重ねると心も開けてきて、、どーしようもないんです気持ちが。
で、彼が怪我した日もその事を相棒にメールしてたぽいので「やっぱ仲いいんだな」と軽く凹んで・・・
なのに「お見舞いメールしてあげなよ〜」という相棒の意外な言葉。
「え、私メールしちゃっていいんですか！？」みたいな。

それでスイッチが入ってしまったのだ。

そういう事情があり、８月下旬まで彼女には片思いの相談を一切できなかったのです。
万が一恋のライバル同士になってしまってたら・・・みたいな。
でも噂がたってしまったので彼女が私を疑いの目で見始めるのにそう時間はかかりませんでした。
相談も一切してなかったのでガチで私たちは付き合ってるのだと思いこんでしまってたらしい・・・
で、相談してくれなかったことを相棒は悩んでそれを同期（♀２）に相談してたらしいし
ごめんな・・・

で、お見舞いメールから、メールのやりとり２、３回で止めようと思ってたのが２連休丸々続く。
その後も何日か間があいて毎日続く。

そして６月下旬。
その頃彼が怪我してちょっとしかたってなかったので持ち場が違ってて、彼は一階で仕事してました（私は２階）
なので職場で顔を合わすこともほとんど無し。

ちびっと残業して帰ろうと入り口の前通ったら彼がたまたま掃除してました。
下向いて掃除機動かしてたんでこっちには気づかず。

引っ込み思案なので、気づいてないならもう話しかけずに帰ろうかな、と思ったんですが・・

その頃２人で毎日メールしてたころで、前日私が先に寝てしまったのでその事を軽く謝っておこうと思い、勇気を出して彼に近づく。
いつも向こうから話しかけてきてくれてたのでこっちから話しかけに行くという概念が全く無かったのです（オクテ過ぎ）

掃除機で入り口塞いでたので彼は私の足元見てお客様が来たのだと思ってびっくりして

「あっ、すみません！」と避ける。
で、顔見上げて私だって事に気がついて・・・

「へへ・・お疲れ様です」

「あ・・お疲れ様です！」

「ごめん、昨日寝てしまったわ。また今日メールするからね」
「いや、全然いいよ。・・・もうあがり？はやいな。」

「いや、これでもシフト○○だから残業してたんだけど」
「俺ももうあがりやわ」
「ふーん・・」
「メシでも行くか？」

「・・・・・・え？！」

（２人で？！）

「えっ、今日！？今から！？」

（２人で？！２人で？！２人で？！２人で？！？！）

「うん、どっちでもいいけど」
「えーっと・・・もう親が晩御飯作ってるかもしれないしなぁ」
「うーん・・・・」
「やめるんか？別に俺はどっちでもいいけど」

「うーん・・・・え、私もどっちでもいいけど！？」
「え、どうしようどうしよう・・・私どうしたらいい？！！」

「え、しらんよ。俺はどっちでもいいって」
「えええ決めてよぉー、私もどっちでもいいのに」
「いや、俺もどっちでもいいから」

「えー、どうしようどうしよう。もうご飯できてるのかなぁ」

「とととりあえず親に電話してから考えるわ！！」

「あぁ、じゃあ俺はその間に帰る準備してくるから。」


・・・

テンパる。
男の人と２人でご飯？！他に誰か誘える人がいたら行けるんだけど・・他の同期も遅番だしうわぁぁ・・・
断ろうか・・・うん・・・断ろう・・・・
なんか付き合っても無いのに一緒に行って軽い女とか思われるだろ？！
というか何話すんだ！
というか彼は私みたいなつまらない女を誘って一体どういうつもりなんだ？！
私なんかと２人で行っても絶対面白くないって！
メールでは普通に話せるようになってきたけど・・・直接話したことって正直さほど無いぞ？！
どうしよどうしよでもせっかく誘ってくれたし・・・
一応、○○君の事好きだしここはチャレンジするべきかな？！

とりあえず電話

「はい」
「なーなー、ごはんってもう作ってるん？！」
「作ってるけど・・・何、誰かとご飯行くの？」
「作ってるんや、じゃあいいよ。今から帰るから」
「誘われてるんだったら別に行ってもいいよ」
「・・・え、でもせっかく作ってくれてるのに悪いし。帰る帰る！」
「いや、社会人だし家の事は気にしないで仕事のお付き合いを優先しなさい」
（なんで今日に限ってそんなこと言うねーん…）
「えー・・・でもごはん勿体無いよぉー・・」
「明日の弁当入れるからええよ」
「うー・・・・」
「どしたん。うちのことは気にしないで行ってもええよて」
「うーん・・・・」
「どうしたん、気ぃ使ってくれてるん？親にそんな気遣いいらんでぇ」
「う、うーん・・・でもなぁ・・・」
「どうしたん、（同期（♀）さんとかやろ。行ってもええよ？」
「いや・・・違うねん・・・・」
「誰よ。」
「いや・・・えーっと・・・・」


「・・・・○○君やねん」
「まぁ！！？」
「良かったやん、行ってきなさいよ」
「え・・・でも男の人と２人やで！？」
「ええやん」
「え、いいの？！だって２人だよ？！！おかしいやろ？！」（←おかしくもなんともない）
「いやいや、慣れることが大事よ。それは行ってきなさい。」
「でもごはん・・・」
「やから弁当に入れるしいいってば」
「うー・・・」
「はい、切るよ。がんばって」
「うー・・・」
（プー、プー・・・）

・・・２２歳女子の会話とは思えません。

で、入り口に戻ったら彼が丁度出てきました。

「大丈夫だったん？」
「うん・・・ご飯作ってるけど弁当入れるから大丈夫やって。」
「そうなんや・・。じゃあ行きますか。」
「うん」

てな感じで彼の車に乗って出発。
男の人の車の助手席に乗るとかも死ぬほど緊張しました。

エンジンかかって・・・なんと彼は車でゲームのサントラＣＤを聴いてました（爆
「オタクな曲でめっちゃ恥ずかしい〜」って言って私にＣＤ替えさそうとして他のＣＤ渡してきたんですが・・
なんかほとんどサントラとかアニソンのＣＤなんですがｗｗ
「・・・どれがオタクっぽくないの・・・」と聞いたけど
「私オタクっぽい曲でも全然気にならないよ（私もオタクだし）」
って言ってずっとゲームのサントラ聴いてました。

で、、、出発したもののどこ行くか決まらなくて・・・

「何が食べたい？」
「何でもいいよ」
「俺も何でもいいんだけど」
「いや、何食べたいか思いつかへんねん」（緊張して）
「え、決めてよ」
「・・・カレー・・・？」
「カレー行くんか？」
「いや・・・いつもはカレーが食べたいんやけど今日はカレーって気分じゃないな。さっぱり系？」
「さっぱり系って？」
「・・・よく分からん」
「今喉渇いてるから何食べたいか思い浮かばんねや。水飲んだら分かるわ」
「・・水飲んだら分かるんだな」

と、まさかまさか冗談のつもりだったのに彼はコンビニで水を買ってくれました（爆
私お昼のお茶おもいきり持ってたのに！

「ありがとぉ！！え、いくらだった？」
「いや、このくらいいいって」
「えーっ」（おごってもらうという概念が全く無い）

これが…生まれて初めて男の人に物を買ってもらった瞬間でした（ただの水）
・・・あっ、違う。春に３つ上の上同期（♂）にケーキおごってもらったんだった・・・orz
でも彼は彼女持ちだしおごってもらったのは女３人なので怪しい関係じゃないです
車の中から彼がコンビニで水を買う様子を見て、我に帰って。
好きな人と２人で出かけてるって実感が沸いて。
ドキドキが止まらなくて。
夢かなぁとか思って。
デート中に車内で１人になったあの瞬間は一生忘れられません。


で、その後も結局決められなくて、彼がよく行くお店に決まりました。

お店ではずーっと彼の過去の栄光や自慢話ばかりでした。
メールではそんなに長文打ってこないのによく話すなぁ、と思いました。
社内でもそんなにマシンガンじゃなかったし。
普段はこんな感じの人やねんなーと思う。
過去のバイトの経歴が塾講師とかジムのインストラクターっていう話をいっぱい聞いて（聞かされて）、
この人偉大過ぎて私と全然釣り合わへんな、とか恐れ多くなってました。

私は相づち打ってばかりだったので多分ほとんど話して無いです・・・
結構疲れました。好きなのに結構疲れるって。。
もし彼の事好きじゃない人だったらなんか色々無理だと思う。

で、帰り際「俺ばっかり喋ってしまった・・・」ってブツブツ言ってましたｗ
自覚があるなら良いと思う。

で、すごい自然な流れでお会計終わって
「晩御飯までおごってもらうとかアリエナイ！！」と思って
お会計を２で割って
外に出てからすごい勢いでお札を彼に押し付けました。

「いや、いいって」
「えーっ私がイヤやもんー！はい！はい！」
「いや、いいってば」
「えーーーー」

というやり取りをしばらくして彼が折れてお金受け取りましたｗ

「男女で出かけたら男が出して当然って思ってるんだけどな、俺」
「えー、私はおごってもらうの絶対イヤだよ」（おごってもらう免疫が無いので分からない）
「先輩ならともかく同期だしなぁ」
「そういえば（みぃあの方が）年上だったな」
「そーだよぉ」

てな感じでまた会社に戻って。

「今日は俺ばっかり話してごめん」
「え、いや、いいよ！？私聞く方が好きだから話してくれた方が楽だな！」

で、お開き。

甘いひと時でした・・・orz
マシンガントークでも私はめろめろでした・・・

当時は「こういう流れで彼氏ってできるのかなぁ」とか彼との関係を期待してしまったんですが・・・
この頃から既にカンチガイ空回りだったんですかね？！
人生ってやっぱりなかなか上手い事は行きませんね！！

でも当時よりだいぶ精神的に研きかかったと思うんですが・・・
ちょっと６月のままだったら多分永遠に恋愛できてなかったよ・・・


なんか縁切れた人の事ばっかり書いて私大丈夫なんでしょうか。

ヘボい連載小説とでも思ってください・・・orz
そのうち飽きると信じて・・・



Return・‥…━━━★

今日は寒いですね・・・。
毎日イヌイットみたいな格好して出勤してます


分かる方は分かると思いますが携帯の料金体系が大きく変わったんですよ。
簡単にいえば「端末代上昇」
いや、実はそんなに高くないです・・・むしろ機種＆人によっては安いです！解除料はかかりますが。
なので急に来客数が落ち込んで・・・。
土日なのに平日並みの暇さで泣ける・・・orz
どうすれば皆ケータイ買ってくれるんだろぉーか
新機種出たらマシになるかなぁ？


で・・先日久々にレジシフトだったのでまだ話したことなかった新しいパートさんとお話できました。

「今日忙しいですか？」
「・・声低っ！」
「（エエっ？！）」

「そ、そうなんです・・地声めっちゃ低いんですよ」
「顔はカワイイのに声は意外と低いんやねェ！！」
「ハハハ・・・（苦笑）」

ここまではっきり言われたことないんでちょっとビビリました。
声は常にコンプレックスです。
中一男子くらい低い自信があるよ
しかも滑舌めちゃくちゃ悪いし・・・orz

声コンプレックスな私からしたら声さえ可愛ければ顔はどうでもええんじゃないか、と日ごろ考えてしまうんですが・・・。
というか顔は化粧でなんぼでもカバーできるし体型もダイエットすればどうにでもなる。



・・・声、どうにもなんねぇ・・・orz　(・・・気がする)

顔や髪型が「エロい」言われても、前回言ったように卑猥な服装をしていても。
声に色気が・・・無え。

喋り方をかわいくしても・・中一男子が女言葉で喋ってると思うと気持ち悪いです。
やっぱり滑舌悪いしなぁ。自分の喋り聞いてて気持ち悪くてしょーがない。
なので自然に喋りがニガテに・・・喋りが汚くなってしまったんではないかと思うわけです。

なのに接客業を選んだ私は一体何様なのでしょうかｗ
ぶっちゃけ電話対応とか向いてないと思います（滑舌悪いから）
いや・・電話対応ガチで下手糞なんですけどね・・
直接話すほうが何千倍もマシやわぁ〜

仕事続けてたらキレイな喋り方できるようになるかしら。


あと同期（♂２）が

「○○さん・・・」
と後ろから呼んできたので後ろ向いたが何も言われなかったので前向いて歩いてたらついてくる。

「・・・呼んだ？」
「呼んだ」
「え、何？」
「なんでもないｗ」

な　ん　や　ね　ん　〜〜〜

彼には指でお腹や横腹つつかれます。それが挨拶がわりのような感じ。
リアルにセクハラやん。


明日は同期女４人でご飯の予定です。

相棒と同期（♀２）と別の階で働いてて普段会わない同期（♀）。
彼女にはあまり会う機会なんですが春〜夏ごろちょこちょこメールはしてて。

メールで恋愛相談に乗ってもらってました。

このブログには書いてなかったけど、誰よりもいち早く相談しはじめたのは彼女です。
ただ相手が誰かってのは伏せてました＾＾；

相棒とかにもバラした後、９月くらいに「実は私が好きなのは自己中バカやねん」と報告はしてます。
えらくびっくりされて「みぃあちゃんの可愛さに○○君はもったいない！・・・でも恋愛だししょうがないね」とまで言われました。
私はその一言聞けただけでも生まれて良かったと思います、うん

ただ・・コクった→フラれた　の報告はまだしてねえorz

昨日何ヶ月ぶりかに会ったんですが・・
「そういえば○○君知らん間に異動になってたんやねえ！！」
「・・・・・」

「ああ、あ・・そうそう知らん間に異動になっててん」
「内線したら居ない言われてびっくりしたよぉ」
「・・・あ、内線したんやぁ・・」

（無意味に微妙に動揺）

明日バカの話になるかは分かりませんが・・・彼とは済んだと伝えねば。
・・・・なんか今日珍しく事故中バカのネタがあまり無いですね・・

まだ書き漏らしている事が無いことも無いのでまたガマンできなくなったら吐き出しに来ると思いますぅ|||orz


そういや今日荷物の集荷来た人がタイプだった
一重で細目でつり目のいかにも目つき悪い感じの人見たら「うきゃー」てなります
そんな人に優しくされたら本気になってしまうんだろうな・・。自己中バカみたいな。
そういや初恋の人も自己中バカとは性格のタイプ違いますが一重で細目でつり目で背が高かったです。

目が良ければあとは神経質とかじゃなければたいてい全部許せるかもしれん
見る目無いですかorz


合コン木曜日になったので頑張って新規契約獲得します！ｗｗ

今日はお母様と休み被ったのでごはん行って買い物しました。

よく行くおきにのカフェに行ったんですが・・・、そのカフェ、８月に自己中バカと２人で晩御飯に行ったとこでつ・・・|||orz
いっしょにお互いのケーキを突付きあった思い出が切なく頭に浮かぶ。
親はそんなこと知らんだろうからしゃあなしですが・・・

仕事の話から失恋相手の話になり、悩みを全部放出しました。

「俺の事陥れた」事件ですが・・・
話したら
「そんなん言うし約束破るしなんでそんな男好きになったんか分からへんわ」
とかイワレタ・・・
自分だって最初はカワイイゆーてたやん(顔が)
(オカンと私は一重細目好きなので男の顔の好みが似てる)
で・・「次会った時ブチ切れていい？」って聞いたら
それはそういう悪いつもりでゆったんじゃなくて彼が相棒（同期♀）を見下してるからそう言い易いんじゃないか、と。
だから、私の告白にたいしては「わざわざこんな遅くまですみません」、水族館は「じゃあ今度行きますか！」「誘ってくれてもいいよ？」、旅行のおみやげ何がいいか聞いたら「別にいいよ」
相棒には告白について「俺の事陥れた」水族館は「俺絶対水族館とか行きたくない」 、おみやげは「旅行のおみやげは〜？」

・・・と態度に違いが出るんではないか、と。
(いや、さすがに違い出すぎちゃうんか・・・orz)
(姉妹とかに間違われる２人でも扱い全くちゃうねんな・・orz)

相棒はいじられキャラだし・・。
私の事は(年上だし)生真面目な子って目線で見てるから相棒と同じように言ったら私が本気で受け止めて傷つくって分かってるから言われへんのだと。
・・・ただ本心ではどう思ってるのか分からんよ。だってさ

なるほど。

えええ・・でもどちらに対する態度が本心寄りなのかによって全然印象違うよぉ

彼はどういうつもりだったのか、という件に関しては、・・・自己中バカは、優柔不断なのだと。
いつもその場しのぎで行動してるから特に頭では何も考えてないねん。て。
決断迫られたらてきとうにうやむやにする。

Ｏ型男はそういう人多いなぁって。

あと、同期の輪から外されてるような気がする件。
それはもう割り切って放置でいいと思うよぉ、って・・orz

だからこっちが何か企画して自己中バカも含め皆をわけ隔てなく誘ってたら、「あぁもう普通にしてていいんや」って関係元通りになるだろって。

今後もし会ったら、いっぱい話そうとか思わず普通に接しなさいと。
怒ってるからって無視とかしてたら逆に皆「仲悪いんだ」って怪しむから、って。

あと、噂が立ってる件は、そのうち消えるし放置・・
話にのぼるってのも良い意味に捉えていいやろ・・・って。


ちょっと怒ってる自分がちっぽけに思えてきた。
彼にたいして一喜一憂してる地点でまだヤツに振り回されてるのです。

嫌い嫌いと言いつつ結局いつも頭の中に自己中バカの存在がある。
それはやっぱりまだ好きだから？
好きなんだろうなぁぁぁぁ|||orz
なんでやねん。あんないい加減自己中。なんでやねんなんでやねん。
こんなにボロボロになってもなんでまだ忘れられないの。

彼を嫌いって思っててもそれは結局まだ一人で空回りしてるだけやん。
悔しいよ。

好きでも嫌いでもない存在にする事が目標？

今も会わずして険悪な仲になってる（向こうの正確な本心は分からんからなんとも言えないが）
次会って根に持ってることを怒ったりしたら余計変にこじれるわな・・・
ガマンする気はないけど・・・
ああ・・・大人になろう。

そのうちちゃんと普通の友達とかになれるやろか・・・。
彼氏にはなってくれなくていい、ならないでいい。

でもこのままじゃいやだ。

また仲良くなりたいよ・・・。

フラれる前は「険悪になってもいい！告白したい！」って感じだったけど・・・・。
結局モヤモヤしてる・・・。

わがままだね。

気持ち定まるまで自分から連絡取る気はないけど、何も無かったように振舞えるようがんばろ。

んで久々に服買いました・・
今までヒラヒラのワンピとか女の子らしい路線だったんですが今日は丈の短い短パンとか買ってみた。
トップスは長めのものばっか買ったので合わせたらちょっと卑猥な感じでいいとおもうのですがｗｗ
見た目から路線変えてこう。